Thư gửi Kim Loan (16)

Thư thứ 16:

ĐỜI SỐNG SINH LÝ KHÁC NHAU GIỮA NAM VÀ NỮ

Kim Loan, con yêu quý của ba.

Người ta bảo rằng ở trên đời này không thể có được hai người giống nhau hoàn toàn. Người ta hầu như ai cũng có hai mắt, một mũi, một số răng nhất định. Năm ngón trên mỗi bàn tay và một số lặt vặt những cái chung khác. Tuy nhiên lời quả quyết trên kia lại đúng nếu con xét tới từng thành phần cấu tạo nên đời sống cá biệt của mỗi người.

Điều quả quyết trên càng rõ ràng chính xác hơn nữa nếu con nghĩ đến chân lý này, là không có hai người nào được trưởng dưỡng cùng một đường lối. Môi trường sống của mỗi người quá khác biệt nên dĩ nhiên phải tạo nên những dị điểm không thể tránh trong quá trình sống của con người, cho dù đó là đôi vợ chồng hợp nhau nhứt.

Cũng thế, những yếu tố di truyền đã uốn nắn chàng theo một kiểu mẫu và cũng đã rèn đúc nàng theo một khuôn thước khác biệt hoàn toàn.

Thế rồi thêm vào đó, còn có một điểm quan trọng khác trong cuộc đời của chúng con. Đó là những khác biệt rõ rệt giữa nam và nữ, trước hết vì họ đã được tạo dựng nên như thế. Ngay từ thuở ban đầu.

Thí dụ, phái nam thích khách quan và trừu tượng. Phái nữ thường thường chủ quan và cụ thể. Thế giới của phái nam là sáng tạo và chiếm đoạt, muốn hướng tới những gì ở ngoài gia đình mình. Còn phái nữ lại tập trung tất cả những nổ lực vào gia đình mình.

Bởi đó đối với đa số đàn ông, họ dễ diễn tả thế giới của họ theo một hình thức vô ngã. Còn đàn bà thì ngược lại, người ta khó mà hiểu được tại sao họ chỉ thích nhìn sự vật cách duy ngã hơn đàn ông.

Không ai dạy cho ta biết những điều đó khi ta đi học. Đó là lỗi lầm của nền giáo dục. Những ai hoạt động và tiếp xúc thân mật với cả hai phái nam nữ, sẽ nhận ra rằng đối với đa số đàn ông người ta có thể nói thẳng với họ và họ nói thẳng lại, sau đó cả hai có thể cùng đi uống nước vui vẻ với nhau như bạn thân. Còn giao tiếp với phụ nữ cần phải đặt vấn đề theo một hệ thống máy móc khác hẳn. Theo kinh nghiệm của ba, nhiều đôi tân hôn đã làm sứt mẻ nhiều “răng cưa” của bộ máy trước khi biết điều chỉnh cho những khác biệt ăn khớp được với nhau.

Hạnh phúc hôn nhân một phần nào cũng tùy thuộc vào những khác biệt cần thiết này có dung hòa được hay không. Con phải tìm hiểu thêm để nhận chân được những giá trị khác biệt này, để nhờ đó có thể bổ túc cho nhau trong cuộc phối hợp của hai con.

Hiểu như trên, con cũng sẽ bớt được nước mắt khi chàng không vội chia vui với con vì con vừa mua được những mẫu hàng vải mới. Hoặc không chịu sướng run lên như con vì đứa nhỏ mới mọc răng. Con cũng nên nhớ cho kỹ cho những khác biệt bẩm sinh này khi thấy chàng đi làm về mà tỏ ra câu có vì những bực bội ở sở. Hoặc chàng chỉ ngồi nhìn bâng quơ với đôi mắt thẫn thờ. Biết đâu rồi có lúc con lại gán ghép người này người nọ vào những câu chuyện tầm phào mà thật ra chẳng có một chút liên hệ với điều con nghĩ. Biết đâu chỉ vì chàng thuộc phái nam, con thuộc phái nữ mà con cho rằng chàng lơ là với con.

Thôi vậy bây giờ hãy đem việc ấy láy sang đời sống tình dục của con.

Đối với nhiều cặp vợ chồng đời sống tình dục thường bắt đầu bằng những thất vọng tiến dần tới tình trạng đứt khoảng thường xuyên, rồi cuối cùng là vô vị hoàn toàn. Một số những đôi hôn nhân lộn xộn đã rơi vào tình trạng đó vì vợ chồng không bao giờ dám nhìn thẳng vào sự thật – là giữa nam và nữ có những khác biệt sâu xa về vấn đề sinh lý tự nhiên.

Những khác biệt đó là gì?

Có hai khác biệt quan trọng thật sự cần phải tìm hiểu kỹ càng.

1. Đối với người vợ, đời sống tình dục mang ý nghĩa sâu xa hơn là dối với người chồng.

Vừa nghe qua có thể con đã ngạc nhiên.

Nhiều bà vợ đến gặp ba hỏi ý kiến đều nói đại khái: “Hình như chồng tôi lúc nào cũng chỉ nghĩ đến tình dục mà thôi. Chàng giải thích nhất cử nhất động của tôi có tính cách gợi tình. Có phải tất cả đàn ông đều nhìn tất cả đời sống bằng những biểu tượng tình dục trọn cả ngày không?”

Tuy vậy khi tìm hiểu vấn đề trên đây thật kỹ, con nhận thấy một sự kiện quan trọng. Không phải vì người chồng bị vấn đề tình dục ám ảnh có nghĩa là đàn ông nhiều dục tình hơn đàn bà. Ngược lại, có thể có một ý nghĩa khác hẳn. Sự khát tình của chàng thường có tính cách sinh lý ngoài mặt. Còn con thì thâm trầm hơn, sâu xa hơn, thuộc lĩnh vực tâm hồn và tinh thần. Chàng dễ bị động tình hơn. Còn con chỉ rung cảm với những yếu tố phát khởi từ nội tâm sâu thẳm của con.

Một cô vợ dịu hiền nhỏ bé đã nói với ba một điều mà ba muốn chuyển trao lại cho con. Cô ta cũng đã phải kinh sợ vì hình như chồng của cô đòi hỏi sinh lý quá nhiều mà không bao giờ thỏa mãn. Và tệ nhất là chàng rất vụng về thô lỗ mỗi khi gần gũi nhau.

Cô ta và ba thảo luận về đời sống tình dục khác biệt này. Rồi cô nói một cách xuất sắc: “Tôi vẫn luôn luôn nghĩ rằng đời sống sinh lý bắt đầu từ bữa ăn sáng. Một vài lời nói dịu dàng đủ để khơi mào những chuyện đó rồi. Rồi có thể thỉnh thoảng gọi điện trong ngày. Khi chàng về thì trao đổi một vài cử chỉ âu yếm, hoặc giúp nhau dọn bữa ăn tối. Sau khi con cái đi ngủ thì ngồi nói chuyện tâm sự với nhau. Trao đổi ý kiến. Thảo luận về những việc đã làm trong cả ngày. Sau đó là một vài vuốt ve tình tứ, hoặc hôn nhau vài cái đúng lúc. Tôi đã nghĩ như thế đó và chắc là tôi đoán tôi đã lầm. Biết đâu tình dục đã có thể bắt đầu lúc ăn sáng, tăng tiến lên trong cả ngày rồi tới độ sung mãn kết thúc ở gường ban đêm!”

Và thực tế cho biết cô ta đã phân tích đúng trăm phần trăm diễn tiến của cuộc tình. Không thể nói hay hơn thế nữa được. Đối với đa số phụ nữ thì cuộc tình phải như thế đó! Và chỉ có người chồng nào khôn ngoan mới chịu học hỏi sự khéo léo trong vấn đề này để mong trở thành một nghệ sĩ tài tình biết chơi bản nhạc tình trên những sợi tơ lòng của vợ.

Ba mong cho con cũng có được một thiên tài như thế. Nhưng những người chồng như vậy thật rất hiếm. Họ không tự nhiên mà được như vậy đâu.

Ý tưởng này đưa tới sự khác biệt căn bản thứ hai về sinh lý.

2. Đa số đàn ông cần tình dục hơn đàn bà.

Không thể viết nên một quy luật nào cố định để có thể áp dụng cho mọi cuộc hôn phối. Cần giao hoan nhiều hay ít, đó là vấn đề nội bộ mà mỗi cặp vợ chồng phải tìm hiểu với nhau. Có cặp ưng mỗi tuần một lần mới được hạnh phúc và thỏa mãn. Cặp khác lại cho như thế là quá ít cho sự thèm khác mãnh liệt của họ. Cũng có những cặp coi đời sống tình dục như là phần kinh nghiệm tốt đẹp nhất mà họ có thể có đối với nhau mỗi ngày. Bởi lẽ mỗi con người một khác, nên mỗi sự hòa hợp hai con người cũng phải khác theo. Và thật ra ngay cả những cặp vợ chồng đa tình nhất cũng thỉnh thoảng thay đổi mức độ, và có lẽ là theo từng mùa. Vì lý do trên, áp dụng cùng một tiêu chuẩn cho tất cả mọi đôi hôn phối thật là một chuyện dại khờ.

Con nên luôn luôn nhớ kỹ là hầu như trong vấn đề gì cũng vậy, phẩm quan trọng hơn lượng. Nhưng qua các đôi hôn phối ba có dịp tiếp xúc, ba thấy rõ ràng đối với đa số đàn ông, số lượng (bao nhiêu lần) quan trọng hơn, còn đối với hầu hết các bà, phẩm (được thỏa mãn) quan trọng nhất.

Tuy nhiên vấn đề giao hoan nhiều ít không quan trọng lắm. Điều chính ở đây là làm sao đạt được hạnh phúc qua cuộc giao hoan đó. Con hãy cố gắng làm sao để sau mỗi lần như thế con đều được an vui. Một số bà vợ phàn nàn rằng mỗi lần như thế làm cho họ đuối sức. (Họ sẽ tìm thấy sự mệt mỏi ấy ở ngay trong đầu óc họ). Vì thật ra, mỗi trường hợp một khác, và nếu có gì trắc trở về sinh lý, cần phải để bác sĩ khám nghiệm. Cũng còn một ngoại lệ nữa là đa số các ông chồng thích cho mình là những lực sĩ vô địch trong vấn đề giao hoan. Có những bà vợ phàn nàn rằng chồng của họ không bao giờ chịu thỏa mãn như họ. Thật ra không nên làm như thế và nếu có trường hợp xảy ra, nên tham khảo ý kiến của những nhà chuyên môn tâm-sinh-lý-học.

Cũng có những ngày mà ngay cả những người đàn ông tráng kiện nhất cũng cũng cảm thấy kiệt lực. Có thể họ mất sức thật sự, cũng có thể do những rắc rối tưởng tượng, làm cho họ không thèm khác nhục dục chút nào cả. Nếu thỉnh thoảng chàng có như vậy, con đừng bối rối hoảng hốt, cũng đừng coi việc ấy quá trầm trọng. Con phải tìm hiểu chàng, và phải khôn ngoan êm ái rút lui, đừng quấy rầy chàng. Biết đâu đó là vì chàng đang mệt bở hơi tai, và tốt nhất, chính lúc này con phải dẹp bỏ tư lợi đi. Trong hôn nhân, phải biết đo lường được cảm xúc qua yếu tố thời gian và cố gắng, cũng như qua những cử chỉ săn sóc âu yếm dịu dàng.

Dù sao thì luật sau đây sẽ đúng mãi, không có ngoại lệ: Là một người vợ khôn ngoan, con phải nhìn thấy đời sống tình dục, một phần nào, như là cơ hội thuận tiện con dâng hiến để tạo hạnh phúc cho chàng. Người vợ hiền là người biết tự luyện để làm đẹp lòng chồng, và nhờ đó chính mình cũng được hài lòng.

Theo kinh nghiệm hướng dẫn tâm lý hôn nhân của ba, không phải lúc nào cả hai người cũng có cùng một nhu cầu. Ba mới đọc một vài tác giả viết rằng người chồng nào cũng phải làm cho vợ được khoái cảm tột đỉnh mỗi lần giao hoan. Theo như ba nhận xét câu nói đó chỉ có một điểm sai: sự thật không có được như vậy.

Một số các bà vợ cho ba biết rằng họ thích tạo nên cho chồng của họ có được những khoái cảm, còn họ, họ không đếm xỉa gì đến chuyện họ được hay không được.

Ba không tin rằng có nhiều đôi vợ chồng có thể cải tiến tình trạng đó nếu cả hai người hiểu vấn đề và chấp nhận như vậy. Có những ông chồng quan niệm sai làm rằng nếu mỗi lần giao hoan, khi họ đạt được khoái cảm tột đỉnh mà không làm cho vợ được sướng ngất, thì đó là thất bại. Đây không phải là tánh ích kỷ về phía người chồng. Họ đã lầm khi đặt mục đích chỉ để thỏa mãn nhu cầu sinh lý nhục dục riêng của họ. Thật ra lần nào nàng hưởng được khoái ngất hay không thì đó là việc nàng chọn, chớ đâu có phải việc của chàng. Vì thế người chồng trẻ mà khôn ngoan là người hiểu rằng cần phải đối xử với vợ chàng từ tốn chứ đừng coi như một dụng cụ để thỏa mãn nhục dục mà chàng đã mơ tưởng theo lứa tuổi dậy thì, hoặc đã đọc được trong các sách ái tình rẻ tiền, hoặc đã xem trong các phim con heo.

Cần phải đối xử với nàng như là người đàn bà thật của nàng!

Con có thể giúp chàng hiểu được điều trên nếu con nói cho chàng chịu nhận rằng, có những lần nhu cầu thỏa mãn của con chỉ là làm sao để chàng được thỏa mãn. Nói cách khác, con có thể được thỏa mái tinh thần nhờ sự gần gũi nhau, ngay cả khi con không được thỏa mãn thân thân xác như chàng.

Nhưng không nên tiếp tục mãi mãi như vậy. Có những lần người chồng được hạnh phúc hơn nếu người vợ cũng biết đáp ứng những rung cảm tương tự. Như đã nói trên, thường thường là người chồng phải khởi sự và chủ động, tùy sở thích và nhu cầu của nàng. Có khi khác cả hai cùng nhau khởi sự và chủ động.

Đây là hành động tế nhị mà con phải yêu thích, cố gắng và lưu tâm đủ để làm sao cho vấn đề trở nên hết sức tự nhiên và có ích lợi tốt đẹp cho cả hai chúng con.

Trong một đoạn trên, ba có nói tới một vấn đề mà giờ đây cần nhìn lại một chút. Chúng con nên khôn ngoan thảo luận với nhau về giáo dục sinh lý mà chúng ta hấp thụ được trong tuổi dậy thì. Thật là không may chút nào cả, vì ngày nay vẫn còn nhiều phụ huynh không chịu trình bày đời sống trên khía cạnh giáo dục sinh lý cho con em họ theo một cách thức lành mạnh. Vì thế mà con trai thu lượm những gì chúng biết về sinh lý theo những khía cạnh tục tĩu của người khác truyền cho. Còn con gái lớn lên đôi khi không hiểu gì hết. Một số chỉ được người mẹ nói cho một vài ý tưởng qua loa, và đối với nhiều bà mẹ, vấn đề sinh lý đó là “số phận, là khổ hạnh như tử đạo”. Về vấn đề này chúng con cứ nhớ lại dĩ vãng của mình, chúng con sẽ hiểu nhiều hơn. Thật ra những cô gái sợ sệt cũng như những chàng trai nhục dục nặng nề đâu có phải sinh ra đã như thế. Phần lớn do ta thu lượm được “ở dọc đường”, và đây cũng là một lý do nữa để hiểu tại sao trong những ngày tháng đầu của cuộc tình yêu đôi lứa, chúng con phải hiền hòa dịu dàng rất nhiều. Đây cũng là một chứng cớ hiển nhiên chỉ rằng đời sống tình dục là một chuyện thánh thiện. Quan niệm căn bản này thật chính đáng.

Còn một chuyện nữa đáng nhớ về sự kiện có những ông chồng và những bà vợ thật khôn ngoan nhưng có vẻ như không bao giờ thỏa mãn các đòi hỏi tình dục. Những người vợ thông minh sẽ không hạn chế chồng. Họ không ấn định giờ giấc, địa điểm, mức độ, ngoại cảnh, hoặc cách thức. Thư sau, ba sẽ nói với con nhiều hơn về những chuyện này, còn bây giờ đây, con hãy bằng lòng kiểm điểm sơ qua như sau:

Ba biết có cả chục ông chồng thường bỏ nhà đi tìm thú vui nhục dục, và phần nhiều tại vì vợ bắt chẹt, cứ bắt họ phải theo đúng lịch trình ấn định trước.

Chỉ có một “tiếng chuông báo tử” nữa đối với hạnh phúc chăn gối mà con nên tránh. Tiếng chuông đó vang lên khi nào một người vợ tưởng rằng chuyện chăn gối là tặng phẩm chỉ dành cho chồng khi nào chồng thật ngoan, thật tốt. Hễ khi nào nàng coi vấn đề chăn gối đó như hối lộ chàng, chính khi đó nàng đã “vẽ đường cho hươu chạy”, đã dồn chàng vào những mối tình quán trọ rồi đó.

Sự thật là loại ái tình “mua bán đổi chác” đó hoặc lối “giải quyết một mình” không bao giờ làm cho người ta thỏa mãn hoàn toàn. Và cũng không thể như thế được. Nếu tình dục là thánh thiện, nó cần phải có sự cảm thông chân thành và tình yêu đích thực mới làm cho người ta thỏa mãn hoàn toàn, thì con thấy ngay những lối xài tạm như trên thật sự chẳng được các ông ưa chuộng đâu. Nhưng có nhiều người chồng xây tổ ấm với những “mối tình lẻ”. Thường thường đây là lỗi của người đàn bà mà họ đã yêu với tất cả tâm hồn nhưng không được chung sống, chính người đó đã đẩy họ vào con đường phản bội.

Vấn đề thật là trọng đại, phải thế không con? Ba hy vọng con sẽ không cảm thấy buồn vì đề tài trên, nhưng ba hy vọng con hiểu rằng hôn nhân chỉ đạt được hạnh phúc khi nào cả hai người dùng tất cả đời mình và tất cả sức lực mình để kiến tạo hạnh phúc đó.

Đời sống lứa đôi trưởng thành là một thành đạt đầy nghệ thuật, chớ không phải là một trò chơi may rủi như đánh bài. Đời sống tình dục có thể là một bản năng tự nhiên, nhưng không phải “tự nhiên” theo nghĩa ngẫu nhiên, đòi hỏi quyền lợi cho mình, hoặc đôi khi quá dữ dội như thú vật hạ đẳng đâu.

Nhưng con người ta cũng giống loài vật ở điểm này, hơi một tí là người ta cảm thấy nhu cầu. Nhiều thanh niên bước vào đời sống hôn nhân với tất cả những gì họ đã tích lũy trong những năm qua. Đó là một lý do thật quan trọng để con hiểu rằng không nên có con quá sớm. Nếu có đủ thời gian trong cuộc tình lứa đôi trước khi có thành phần thứ ba nhập cuộc, chắc sau này Vĩnh Sơn sẽ là một người chồng hoàn hảo mãi mãi. Không những thời gian đó thật là cần thiết để hai chúng con có thể hòa hợp với nhau trước khi cả hai phải điều chỉnh với thành phần thứ ba – mà thời gian đó thật là tốt để cả hai chúng con cùng giải tỏa các hệ trong thân khỏi những đè nén ấm ức trước khi được chính thức hợp pháp.

Nếu cho ra đời một đứa con quá sớm, dĩ nhiên con sẽ yêu đứa con và làm hết sức những gì có thể làm được. Nhưng nếu cha mẹ chịu để dành nhiều thì giờ để tìm hiểu nhau, để trao trọn tình yêu cho nhau trong mấy năm đầu mà không sợ phải cạnh tranh với ai, thì đứa con sẽ có được người cha và người mẹ hoàn hảo hơn.

Từ trước tới giờ con vẫn luôn luôn thích trẻ con, và sẽ là một người mẹ vô cùng hoàn hảo. Nhưng nên nghe ba đây, chồng của con đang cần tình dục thật nhiều, dầu tâm trí con không bao giờ nghĩ việc ấy. Nếu có thể được, con hãy nói cho chàng hiểu rằng con yêu chàng đến nỗi con sẽ rất vui mừng được san sẻ những vui thú của con với chàng, nguyên chỉ vì chàng cần … nhiều hơn.

Sau đây là một phước lành nữa cho con. Hãy cứ gọi là “Phước cho đôi hôn nhân luôn luôn ấm cúng”.

“Phước cho người đàn bà nào có thể lấy làm vui vì vẻ dũng mãnh cường tráng của chồng với tất cả lòng quảng đại chân thành đến thường tìm cách yêu chồng hơn là được chồng yêu”.

Chúc con an vui.

Ba.