"Sự sống" trong bệnh tật

SUSAN BRISCOE

Susan vào sinh nhật lần thứ 50 của mình

Susan Briscoe là một nhà thơ và tác giả của Lời thề của Crow. Cô đã dạy Văn học Anh tại Trường Dawson cho đến khi cô bị ốm .

"Cô sẽ chết vì điều này," cô ấy nói với tôi một cách thực tế.

Hóa học trị liệu, cô nói, có thể cho tôi thêm vài tháng nữa nếu nó hiệu quả, nhưng những cơ hội đó rất nhỏ. Vì vậy, tôi cho rằng bản thân mình khá may mắn vẫn ở đây một năm sau đó.

Chẩn đoán trước, tôi vừa mới 50 tuổi và cực kỳ vừa phải, khỏe mạnh và hạnh phúc. Không ai có thể theo kịp tôi! Tôi rất vui mừng về cuộc sống. Nó đã xảy ra với tôi rằng, với gen tuổi đời tuyệt vời của gia đình tôi - và một số may mắn - tôi có thể sống tốt hơn 50 năm nữa. Tôi đã kích động về 30 năm hoạt động sáng tạo và các dự án nghiên cứu mà tôi đã phác họa hết mình cho bản thân mình. Cả hai con trai tôi, cũng khỏe mạnh, hạnh phúc; và sau hơn 20 năm nuôi dạy một mình, tôi đã sẵn sàng để vui vẻ hơn một chút. Nhận thức sâu sắc và biết ơn tất cả những đặc ân đã làm cho đời sống tràn đầy tuyệt vời của tôi, tôi nghĩ tôi đã có nhiều niềm vui trong cuộc sống hơn bao giờ hết.

Nhưng tôi đã không có được phần may mắn, vì vậy bây giờ tôi sẽ chết.

Và đó là ổn.

Đó là điều đầu tiên tôi nói với những người thân yêu. Bạn trai của tôi. Bố mẹ tôi. Hai con trai của tôi. "Tôi bị ung thư rất xấu. Tôi sẽ không bao giờ ở lại lâu hơn nữa. Được rồi. "

Họ nhìn chăm chăm vào mắt tôi, nắm lấy tay tôi, nước mắt chảy dài trên mặt, như tôi đã nói với họ điều này. Khi tôi đến phần "okay", họ gật đầu. Họ biết tôi có ý đó. Tôi đã ổn. Được rồi. Họ sẽ ổn thôi.

Những cuộc đối thoại

Những cuộc đối thoại này, đặc biệt là với con trai tôi, là điều khó nhất mà tôi từng có. Hình ảnh các con trai tôi đang ngồi cạnh giường bệnh viện của tôi và đồng thời gục đầu xuống gối trong đau buồn đang thấm vào tâm trí tôi. Tuy nhiên những cuộc nói chuyện này cũng là đẹp nhất tôi từng có. Mặc dù thật khủng khiếp khi mang lại cho họ nhiều đau đớn, tôi chưa bao giờ cảm thấy bất cứ điều gì giống như sự tràn đầy tình yêu mà chúng ta chia sẻ trong những giây phút đó.

Vì vậy, một trong những điều đầu tiên chẩn đoán của tôi đã dạy tôi rằng, cũng giống như cái chết của tôi có nghĩa là mất mát to lớn, nó cũng có nghĩa là nhận được quà tặng của Thượng đế vẻ đẹp, niềm vui và tình yêu, không chỉ cho tôi, nhưng cho những người thân yêu của tôi nữa.

Nhiều người tôi gặp đã tưởng tượng tôi trong trạng thái tàn phá và đau khổ. Mất mát mang lại đau buồn; và vì đau buồn là đau đớn, giống như mọi người khác, tôi cố gắng tránh nó. Nhưng mặt trái của đau buồn là lòng biết ơn. Tôi đã học được rằng, đến một mức độ đáng ngạc nhiên, tôi có một sự lựa chọn để tập trung. Tôi có thể buồn về tất cả những gì tôi sẽ không trải nghiệm trong cuộc đời - trở thành bà ngoại là một trong những điều khó nhất đối với tôi - hoặc tôi có thể biết ơn tất cả những món quà, giống như các chàng trai tuyệt vời của tôi, rằng tôi đã được trao tặng và đánh giá cao. Chọn một trạng thái biết ơn đã cho phép tôi vẫn hạnh phúc và thậm chí vui vẻ trong thời gian này. Vâng, vẫn còn đau buồn, nhưng những giọt nước mắt đang thoáng qua.

Dự án tử vong là một blog nơi tôi viết về cuộc đời của tôi với tình trạng ung thư giai đoạn cuối. Tôi muốn mọi người biết rằng chết không phải là xấu như chúng ta sợ hãi.

Nói và viết một cách công khai về điều đó đã cho phép những người thân yêu của tôi và tôi cảm thấy ổn.

Tôi hy vọng rằng bài viết của chúng tôi sẽ giúp người khác đối mặt với cái chết với sự sợ hãi và nỗi thống khổ ít hơn. Tôi luôn muốn nói, "nó không phải là kết thúc của thế giới!" - mặc dù điều đó khó mà tránh khỏi.

Tính hài hước cũng là một sự trợ giúp to lớn. 

Cho phép chúng ta để nắm lấy và thậm chí thỏa thích trong những điều vô lý của cuộc sống có thể mang lại bất cứ điều gì bất cứ lúc nào đã làm nhẹ bớt nỗi buồn của chúng tôi. Đây cũng là một cách để đối thoại khó khăn. Thật khó để bạn trai của tôi nói về tương lai của anh ấy mà không có em, vì vậy em đã đùa với anh ấy khi hẹn hò với đám tang của em. Chúng tôi đồng ý rằng anh ta không nên lướt qua Tinder trong thời gian phục vụ - mặc dù sẽ rất thú vị khi so sánh kết quả trước và sau lời khen ngợi của anh ta.

Cởi mở về chẩn đoán cuối cùng của tôi rất dễ dàng cho tôi một phần vì tôi đã có thể chấp nhận nó ngay lập tức. Và chấp nhận là có thể bởi vì suốt cuộc đời tôi tôi đã nghĩ về cái chết và làm hòa với nó thay vì sợ nó. Phải chết khi tôi vẫn còn đầy sức sống; tôi chưa bao giờ cảm thấy không công bằng với mình. Cũng không có gì đáng ngạc nhiên. Cái chết luôn là một phần của giao ước. Và tôi muốn sẵn sàng bất cứ khi nào nó đến.

Nhà tiểu luận Michel de Montaigne nhắc nhở những người phiêu lưu rằng không bao giờ có thời gian khi cái chết đến, sớm hay muộn. Và tôi đã nghe nói về một người khác giữ hòm của họ ở cửa trước để nhắc nhở về cái chết của họ. Tôi thích ý tưởng của những bộ phim memento mori , giống như một phiến đá bị bỏ đi mà tôi đã mang về nhà trong thời thơ ấu của tôi sau khi thăm nghĩa trang. Cái chết cũng đã dạy cho tôi những bài học quan trọng về làm thế nào để sống.

Nguồn sức mạnh

Cái chết đã cho tôi thấy rằng khi tôi sống cuộc đời, tôi muốn sống, tôi đang cho. Khi tôi phát hiện ra tôi sẽ chết sớm hơn, mối quan tâm cấp bách nhất của tôi là tôi không sống đủ để thực hiện các dự định với thế giới. Trên bình diện thực tế, điều này có nghĩa là tôi phải làm việc theo thứ tự: rất nhiều công việc cần phải cập nhật. Giữa quá trình dài và tẻ nhạt này, tôi tự hỏi làm sao mọi người có thể chết đột ngột. Có quá nhiều việc để làm!

Nhưng việc cho là nhiều hơn một danh sách các tác vụ. Tôi cũng đã cho xã hội thông qua công việc giảng dạy của tôi, công việc tình nguyện và từ thiện. Nhưng quan trọng nhất, tôi tiếp tục tự lo cho mình. Trong mối quan hệ cá nhân của tôi, điều này có nghĩa là tình cảm của tôi, lòng trắc ẩn, tình bạn và tình yêu của tôi. Tôi đã phải nhắc nhở bạn trai của tôi rằng chỉ vì tôi là người bị ốm không có nghĩa là tôi không thể chăm sóc anh ấy. Kể từ khi anh ta ghen tị với con mèo của chúng tôi, tôi cố gắng ủng hộ anh ta. Tôi thích nụ cười cho người lạ, biết nhiều người sẽ vượt qua nó. Tôi cố gắng không đưa ra lời khuyên không mong muốn cho các con trai của tôi, nhưng tôi tiếp tục thất bại. Có rất nhiều cách để cho: một lời động viên; một lời khen; bất kỳ hành động của lòng tốt, tuy nhỏ hoặc ngắn gọn. Tôi muốn cho càng nhiều càng tốt, và không chỉ cho những người thân yêu của tôi mà với tất cả mọi người,

Cái chết đã cho tôi thấy rằng khi tôi sống cuộc đời, tôi muốn sống, tôi đang cho.

Tôi cũng biết rằng việc cho ít sẽ phải chuyển sang nhận khi bệnh của tôi nặng hơn. Học cách yêu cầu và chấp nhận sự trợ giúp là một thử thách khó khăn nhất đối với tôi, vốn đã quen với việc trở thành người chăm sóc độc lập và có thẩm quyền. Tin tưởng vào người khác vẫn là một cuộc đấu tranh! Nhưng tôi tự nhắc nhở mình rằng tạo cơ hội cho người khác cũng là một món quà.

Tôi biết rằng có thể không có hối tiếc trong một cuộc sống được cho trong cách này. Mặc dù tôi không đặc biệt quan tâm đến sự bất tử, tôi cũng có thể thấy nó sống như thế nào trong việc này: phần lớn những gì tôi đã cho sẽ vẫn ở đó trên thế giới khi tôi đi. Đó là những gì khi tôi sống. Và một trong số nguồn sức mạnh lớn nhất từ những món quà đó, đó là tình yêu.

Vì vậy, làm thế nào để tôi sống trong khi chết? Lý tưởng nhất là tôi đã sống cuộc đời mình.

Susan Briscoe từ huffingtonpost