Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm.
Muỗi tức mình chửi:
- Mày điếc hay sao mà không thấy nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ( vo ve)?
Con đom đóm chửi lại:
- Thế mày mù hay sao không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?
!!!!
_____________________________________________________
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la:
- Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo xịn!!!
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm nói:
- Không, ở truồng quen rồi....
_____________________________________________________
Ông nọ "phỏng vấn" chàng rể tương lai của mình:
- Vậy là anh muốn yêu con gái nhà tôi?
- Dạ.
- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?
- Dạ! Cháu sẽ cố gắng.
- Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không?
- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như... anh?
- !!!?
______________________________________________________
Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:
- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?
- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.
- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.
______________________________________________________
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui với anh em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về đến nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng :
- Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm. Từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu, nhưng mợ không ăn, cháu hỏi mợ có ăn canh bánh đa để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả. Hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình : "Mình thật là vô tình quá, Vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao đây?"
Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ.
- Mình ốm làm sao ? Anh vì bị mấy mấy người bạn ép uống say quá, không về được. Mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa ? Để anh bảo dì mua bánh ăn nhé ?
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi :
- Hay là mình ăn cháo gà nhé ?
Chị vợ bèn gắt lên :
- Để yên cho người ta nằm.
Rồi quay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói : "Ông lại nện cho một trận bây giờ", nhưng vốn nể sợ, nên anh ta không dám dùng chữ "nện" liền nói rằng :
- Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ !
Chị vợ nghe thế liền quay ngoát lại cong cớn :
- A có giỏi thì "ấy" đi xem nào ?
______________________________________________________
Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!
______________________________________________________
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hởi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa!
______________________________________________________
Một anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè.
Một cảnh sát đi đến thấy hỏi:
- Ông anh rơi cái gì à?
- Tôi làm rơi cái bóp, nhưng không phải đây, mà ở quán rượu bên kia đường,
- Thế sao ông lại tìm ở đây?
- Ôồ! Bộ ông không thấy là bên quán rượu không có một cái đèn đường nào à?
______________________________________________________
Một bà mẹ gọi đứa con và nói:
- Gọi điện cho bố về ăn cơm xem bố mày đang ở đâu?
Thằng bé gọi xong liền quay ra bảo:
- Mẹ ơi con gọi cho bố nhưng cứ có một cô trả lời...
Bà ta bực mình lắm đợi đến lúc ông chồng về lao ra đấm đá túi bụi, ông chồng ngơ ngác ra mặt. Bà ta gào lên:
- Mày nói cho bố mày biết cái con đó nó nói thế nào đi?
- Dạ, cô ta nói "Thuê bao quý khách vừ gọi hiện không liên lạc được...!!!"
______________________________________________________
Đẩy tung cánh cửa có gắn "Văn phòng tư", ông hàng thịt đối đầu với vị luật sư:
- Nếu một con chó ăn cắp một miếng thịt ở hàng của tôi thì chủ con chó có chịu trách nhiệm không?- Ông hỏi người đang ngồi sau bàn giấy.
- Nhất định là có! - Vị luật sư trả lời.
- Hay lắm, con chó của ông vừa lấy một miếng thịt trị giá hai đô la của tôi cách đây năm phút.
- Đúng vậy! - Vị luật sư đáp tỉnh bơ - Vậy ông phải đưa thêm tôi hai đô la nữa; như thế mới đủ trả tiền công cố vấn pháp lý cho tôi!
______________________________________________________
Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?"
Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".
______________________________________________________
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau
- Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.
______________________________________________________
Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy. Cuộc thi bắt đầu.
Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".
Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".
Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...
Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc:
- I... am... s... o... r... r... y...
Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...
______________________________________________________
Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông
nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Natasha:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết
là bệnh gì đi?
______________________________________________________
Ông X: "Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?"
Ông chủ: "Hai mươi ngàn!"
Ông X: "Thế còn cạo mặt?"
Ông chủ: "Mười ngàn!"
Ông X: "Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!"
______________________________________________________
Chàng rất yêu nàng nhưng ko dám mở miệng bởi cái gan thỏ đế. Nàng rất hiểu chàng,ba lần bảy lượt tạo cơ hội cho chàng, nhưng chàng vẫn ngu ngơ ko hề nhận ra. Một tối nọ, cả hai ngồi cạnh nhau trong công viên, chẳng ai nói với ai một lời.Ko nhịn được,nàng bảo:
-Anh này,người ta bảo vòng tay của đàn ông có độ dài bằng với vòng lưng người phụ nữ, anh tin ko?
"Thật sao?" -Chàng mở to mắt,"Tiếc quá,anh ko mang theo thước dây".
______________________________________________________
Vô va năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.
Vova hỏi thằng bé:
-Cậu mấy tuổi rồi?
-Tớ cũng không biết nữa - Thằng bé kia trả lời.
-Thế thì cậu nhìn "chị kia" xem “có thấy” gì không? Nói xong Vô va hất hàm về phía cô gái đối diện.
-........ ??!!! (Thằng bé nhún vai lắc đầu)
-Thế thì cậu khoảng 4 tuổi thôi!! Vô va đáp...
______________________________________________________
Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.
"Cảm ơn bé, cháu tên gì nhi?"
"Clara-Anhxtanh, bố ạ!"
_____________________________________________________
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!
______________________________________________________
Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!
______________________________________________________
Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:
- Sao? Hôm nay con xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?
- Vâng. Con rất thích bố ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!
______________________________________________________
Ông chồng về nhà than phiền với vợ:
- Bây giờ ở ngoài đường không chỉ có những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh võng" nữa. Khiếp thật!
- Và có cả những kẻ đi bộ cũng "đánh võng" nữa chứ!
- Bà nói sao? Có đi bộ cũng "đánh võng"?
- Chứ sao nữa, như ông đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... ỏđánh võng" trên đường đó thôi?
______________________________________________________
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"
"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.
______________________________________________________
"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.
Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".
______________________________________________________
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
______________________________________________________
Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói:
- Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằng chứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà!
______________________________________________________
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?
- Ờ!
- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!
- Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay.
